Иногда складываются такие ситуации, когда взрослые дети проживают с родителями. Причины самые разные, а каков итог? Насколько счастливой и гармоничной бывает такая жизнь?

Предлагаю рассмотреть несколько вариантов развития событий в зависимости от психотипа участников:

1) Взрослый человек будет по-прежнему находится в роли ребёнка, не сможет выйти из-под родительской опеки и контроля, и всех всё устраивает. Можно предсказать будущее такого взрослого ребенка — неумение принимать решения, неумение делать выбор и доводить дело до конца, пассивность либо капризное ребячливое поведение (чаще у женщин). В дальнейшем такой человек найдёт себе супруга/супругу по образу и подобию своих родителей, такую же властную и контролирующую (скорее всего после смерти родителей), или же сами родители подберут ему удобную управляемую вторую половинку.

2) Такие же исходные данные, взрослый человек под бдительным контролем мамы с папой, но не доволен такой ситуацией. Выход – бунт, тайный подпольный или явный. В этом случае ситуация разрешится только если у выросшего ребёнка появится возможность съехать и начать отдельное проживание. Это похоже на запоздалое подростковое сопротивление, но в более позднем возрасте. Такой подростковый бунт может произойти и в 30-40 лет. Со временем все стороны подпольного конфликта и забывают ради чего этот конфликт, начинают получать удовольствие от самих провокационных действий, от самой партизанской войны, забывая про главную цель – получение самостоятельности выросшим чадом.

3) И третья история – выросший ребёнок разрывает все нити, связывающие с родителями, потому что не получается договориться и мирным путем вернуть себе контроль над своей жизнью. Иногда это самый лучший выход из ситуации. Человек взрослеет не по паспорту, а по характеру, набивает шишки, набирается опыта на своих ошибках, учится выбирать, добиваться, отстаивать. Со временем вероятно и примирение с родителями, при условии шагов навстречу с обеих сторон и готовности у родителей принимать взрослость и самостоятельность своего ребёнка.

А можно ли без бунта и разрыва выстраивать отношения с родителями при совместном проживании? Для этого участнику такой ситуации пригодится умение отстаивать свои личные границы, умение дипломатично и твердо заявлять о своей взрослости, желание принимать самостоятельные решения, начиная от самых мелких и заканчивая глобальными. В этом случае вам в помощь правило «заезженной пластинки» – правило отстаивания своей точки зрения в беседе с навязчивым и назойливым собеседником. Суть в том, что вы раз за разом вежливо настаиваете на своей точке зрения, буквально слово в слово, похожими фразами (поэтому этот прием и называется «заезженная пластинка»).

Например: «Да, мама, я всё поняла. Я понимаю, что ты заботишься обо мне. И всё-таки мне больше нравится когда мой стол никто не трогает и никто не убирается на нём, никто не складывает мои бумаги в стопочки. У меня там определённый порядок, и если какой-то документ поменяет своё место, то потом его будет сложно найти».
И так повторять каждый раз, когда случиться ситуация.

Сколько раз повторять? Много. Потому что за много лет у родителей образовались устойчивые нейронные связи и сложились закрепившиеся привычки поступать определённым образом и говорить определённые слова. Для закрепления новых правил и привычек потребуется длительное время.

Как и всегда в нашей жизни: либо мы тратим длительное время на исправление ситуации, либо мы тратим меньше сил и времени на профилактику ситуации. А что будет профилактикой таких искаженных детско-родительских отношений?

Для ребёнка – вовремя отстоять своё право на самостоятельность, для родителей – так же вовремя быть готовыми отпустить ребенка во взрослую жизнь. Есть какой-то определённый возраст, точная дата «отпускания» ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь?

Здесь все индивидуально. Кто-то и в 18 лет готов к ответственности, а кто-то созревает к 25-27 годам. Важно отделиться и территориально и морально от родителей до очередного возрастного кризиса 30-летия, первой переоценки своей жизни, первого чек-пойнта своих достижений. Самостоятельность, свои собственные успехи и самостоятельные решения помогут плавно и без драмы пройти этот период.

Возможно, после преодоления кризиса тридцатилетия в жизнь придёт понимание причин поступков своих родителей и их принятие. Отношения с родителями могут продолжиться по новой ветке с новым разделением ролей и на новых условиях. В этом случае взрослые дети смогут проявить себя действительно взрослыми.