— Надень свитер, я вижу, что ты замёрзла.
— Мам, я не хочу.
— Ооооляя, я же вижу, что тебе холодно. Вот и носик покраснел.
— Ну, мааам…
Всё происходило как по писанному, как по шаблону. Как в том анекдоте: «Свитер — это та одежда, которую надевает ребёнок, когда маме холодно». Всё бы и неплохо, и эта ситуация могла бы так и остаться картинкой из жизни. Но той Оле было лет 14 на вид. И учитывался ли в той ситуации выбор ребёнка?
Гиперопека. Мы все знаем это слово и умеем многозначительно произносить его, глядя на посторонних заботливых мамочек. Это так просто — смотреть со стороны, и так сложно быть внутри этой ситуации. Тонкая грань между заботой, вниманием, воспитанием и контролем. Как вы понимаете эту грань? Как вы для себя определяете: вот здесь — я заботливый родитель, а вот здесь — я лезу с контролем на чужую территорию?
Мне самой эта грань в общении с дочкой далась сложно. Пришлось методом проб и ошибок выверять свои действия и определять границы. Вот здесь моё государство, а вот там дочкино. Для такого действия от меня потребовалось много силы, умение доверять дочке, миру, себе. Что было непривычно, потому что я выросла в сверхконтролирующей семье с девизом «я лучше знаю, как тебе хорошо».
Такой контроль начинается с детства. Вспоминаю рассказ одной знакомой. Она очень хочет, чтобы ее дочка выросла спортсменкой и занималась художественной гимнастикой, поэтому девочку уже с 5 лет отдали в спорт. Девчонке сейчас 7 лет и каждый поход в спортивную секцию сопровождается плохим настроением и явными страданиями. Мама в раздумьях: это просто каприз или это сигнал, что девочка ходит на гимнастику не по своей воле? «А может у дочки душа тянется к другим хобби и видам спорта», — задумалась моя знакомая. Что выбрать в этой дилемме? Спорт, учёбу или хорошее настроение?
Когда мы выбираем для своей кровиночки место учёбы, хобби или друзей – мы таким образом заботимся, помогаем развивать таланты, или реализуем свои мечты? А может быть, это та моя знакомая хотела в детстве стать гимнасткой в блестящем костюме?
Как-то исторически сложилось, что в нашей стране опекающий и контролирующий стиль родительства процветает. Мы воплощаем свои мечты в своих же детях. Может быть, наша опека — это дань своему прошлому? Мы сами в детстве выполняли заветы родителей, наставления учителей и отбрасывали в стороны свои мечты.
Чтобы не давить на детей, предлагаю разобраться в себе.
Прежде чем предлагать ребенку что-либо, спросите себя чьё это желание. Да этот вопрос потребует от вас много мужества, силы и хорошего понимания себя. Только сильный человек может признаться в своих слабостях и желании манипулировать своим чадом.
И есть небольшая техника, делюсь с вами:
- Вспомните, какие у вас были самые заветные мечты в детстве или юности, и какие из них не сбылись по разным причинам.
- То, что вы предлагаете своим детям, как-то связано с этими мечтами? Например, вы мечтали стать врачом – не получилось. И вы настойчиво рекомендуете своим детям поступить с медицинский ВУЗ.
Если связано, то это тревожный звоночек. А вы большой молодец, что честно признались. - Понаблюдайте за своим ребёнком. Только, чур, беспристрастно, непредвзято, как бы со стороны. Какие таланты, способности и склонности есть у вашего отпрыска? Что любит? Чем увлекается? Отчего глазки горят?
Вопросы-то вроде простые и всем известные, весь секрет – умение понимать выбор ребёнка, и не только понимать, но и принимать. А точнее, давать своему ребёнку возможность самому выбирать – ведь на нас ребёнок тренирует своё умение принимать решения, выбирать, аргументировать, понимать самого себя.
Сил нам всем, мудрости и доброжелательности!