Статьи

«Я люблю женатого…»

«Огней так много золотых на улицах Саратова…» Продолжение песни, я думаю, автоматически всплывёт в вашей памяти.

«Я люблю женатого», — именно такие слова сказала мне девушка, пришедшая на консультацию. Оставим морально-этический аспект за гранью нашего обсуждения: и я, и мы, и эта девушка понимаем, что разрушать семью не является благим делом и не одобряется ни обществом, ни моралью, ни внутренними нравственными принципами. «Не трожь чужое», — так нас, несмышлёнышей, учила ещё в детском саду повариха тётя Зина.
И девушка знает, что этот мужчина — чужой, и строить с ним отношения всё равно, что брать ту чужую игрушку. Но вот что сказать своему сердцу? Сердце-то рвётся, стучит, болеет, так сладко ноет от взглядов, слов, улыбок.

В этой истории всё осложнилось тем, что мужчина был коллекционером женских сердец и весьма фривольно относился к общению вне брака. Ладно, оставим мужчину в покое, это его выбор, его жизнь. Займёмся историей девушки, пора назвать её как-то для удобства рассказа. Итак, она звалась Оксаной.

Так вот Оксана всё про себя понимает, и подругу когда-то давно учила не влюбляться в женатого, не надеяться на отношения с несвободными мужчинами. А вот тут нате вам, сама попалась на ту же удочку. Что делать, что делать…

И все эти раздумья и переживания принесла Оксана в мой кабинет. А дальше начинается наше с ней психологическое волшебство. С моей стороны — направить к ответу и помочь честно ответить самой себе на все вопросы, с её стороны — быть искренней с самой собой и смелой, чтобы заглянуть в глаза своим переживаниям и чувствам.

Сначала я решила разобраться в причинах неудач в личной жизни Оксаны:
Неосознанная неготовность к семейной жизни? Внутренние страхи и сопротивление? Повторение семейного сценария?

Если женщина постоянно встречает не тех мужчин, и все романы заканчиваются крахом, значит есть какие-то внутренние психологические причины. И пришла пора понаблюдать за собой, определить какую выгоду дают отношения с неподходящими мужчинами, от чего защищают.

Необходимо узнать почему подсознание услужливо подсовывает неподходящего мужчину, занятого другой женщиной или работой, или чрезмерно увлеченного хобби. Такой мужчина вроде бы рядом, и глазки строит, и на свидание зовёт. Но дальше 1-3 свиданий дело не идёт. Работа, семья, хобби — всё отнимает время и силы у мужчины, всё отнимает мужчину у вас. Т.е. мы сами для себя подбираем партнёров, заранее не готовых к отношениям.

А почему мы ищем таких мужчин? Почему вот та же Оксана внутренне не готова к долгосрочным отношениям? Какие есть страхи, опасения, переживания? Что может случиться с Оксаной, если она вступить в равноправные отношения?

Ответов на эти вопросы может быть несчётное количество. У каждого свой ответ, и если в вашей личной жизни складываются похожие ситуации, то и причины таких историй будут свои особенные.

Ну, а Оксана после проработки и самоанализа осознала, что очень боится в отношениях оказаться уязвленной, слабой, ранимой. Да, на самом деле где-то в глубине этой уверенной энергичной девушки сидит нежная, ранимая, чувствительная особа. И это не недостаток, не слабость. Это не то, что необходимо искоренять, прятать и чего необходимо стыдиться. Мы склонны носить маски: казаться не теми, кем являемся на самом деле, а улучшенными копиями себя. Такой вот переделанный, преобразованный, социально одобряемый вариант супер-человека.

А в любви, когда сердца идут навстречу друг другу, слетают маски и открывается наше истинное лицо, вылезают все страхи и нежные ранимые места. Иначе и не влюбишься: маски могут играть, но не любить. Поэтому мы подсознательно стараемся не влюбляться или выбирать тех партнёров, с кем отношения будут недолговечными, хлипкими и нестабильными, с кем не придётся снимать маску супер-героя.

Какой следующий шаг? Что делать дальше, чтобы перестать попадать в одну и ту же ловушку собственной психики, чтобы перестать «западать» на одних и тех же закрытых для отношений людей? Этот закономерный вопрос задала мне Оксана на очередной встрече.

А дальше необходимо признать у себя наличие и слабостей, и недостатков, в общем всех тех особенностей, которые вы прячете под маской супер-героя. Признать и разрешить себе быть реальным человеком, а не идеальной картинкой — и ошибаться, и уставать, и не знать, и огорчаться до слёз, и грубить, и злиться и многое-многое другое.

После того, как у вас получится стать настоящим, не притворяться, не прятаться за масками, получится и построить длительные отношения. И здесь надо быть готовым к боли и к переживаниям: не бывает полностью идеальных отношений, но отношения это та вещь, которая постоянно изменяется, строится, живёт.

Без своих масок и страхов Оксана сможет увидеть других мужчин, готовых к равноправным, искренним отношениям. Когда наша психика направлена на выполнение определенных задач, например, защитить нас от реального представления о самих себе и защитить от отношений, то мы как в подзорную трубу видим только определеный типаж мужчин, как раз способствующих целям нашей психики. И не видим, что творится вне угла обзора, не замечаем, что происходит рядом с нами.

А когда мы снимем свои доспехи — маски и настроимся на себя реальных, то сразу заметим и других людей вокруг нас, других мужчин, терпеливо ожидающих нашего внимания и готовых принять нас такими какие мы есть. И фраза «Я люблю женатого» будет не из вашей песни.