Статьи

Как научиться общаться

Сегодня приглашаю вас поговорить о навыке, с которым мы рождаемся. С самой первой секунды существования в мире мы начинаем общаться – сначала с помощью плача, агуканья, детского лепета, а потом подключаются слова, мимика и жестикуляция. И, тем не менее, вопрос о том, как научиться общаться, часто поднимается на консультациях. Точнее, этот вопрос мои клиенты формулируют немного другими словами: «Я стесняюсь, мне сложно общаться… я не знаю, что сказать в разговоре…»

Однако в наших силах стать интересным собеседником. Это такой же навык как и бег, прыжки или вышивание крестиком. Поэтому если вам сложно общаться – не стоит ставить на себе печать и прятаться от людей. Всё поправимо и всё в ваших руках.

Давайте обсудим, почему бывает сложно в общении, почему иногда кажется, что нас не слышат и не понимают.

Дело в том, что любой человек воспринимает только часть информации. Да, у нас как будто бы надеты огромные наушники-фильтры, пропускающие только часть всех слов, сказанных нам. Вспомните, вы разговариваете с кем-то, а потом ваш собеседник заявляет, что вот эту информацию вы ему не говорили. Было такое?

В разговоре каждый из нас: и вы, и ваш собеседник улавливает примерно 10-30% информации. Всего-то! То есть человек, с которым вы сейчас разговариваете, слышит и воспринимает только каждое третье ваше слово.
Такое избирательное восприятие информации помогает нам: спасает наш мозг от перегруза, спасает нас в ситуациях ограниченного времени, когда необходимо действовать быстро и на автомате. А с другой стороны – мы теряем информацию, мы становимся забывчивыми. К тому же из-за того, что улавливаем не всё сказанное собеседником, могут возникнуть сложности в общении и даже конфликты.

И как быть? Как общаться, чтобы вас и вашу информацию запоминали и воспринимали, а к вам относились как к потрясающему приятному человеку? Как проникнуть через «наушники»? С этими вопросами нам поможет разобраться правило фильтров.

Через эти «наушники» — фильтры проходит ограниченная часть информации:

  • То, что интересует человека в данный период жизни (например, погода на выходные и как замариновать шашлык и прочее);
  • То, что человеком будет восприниматься как «своё». Это слова из собственного лексикона, слова, сказанные с похожей интонацией, и слова, подкрепляемые похожей мимикой и жестикуляцией. Т.е. надо стать «своим», чтобы пройти через фильтры.
  • То, что будет ярким, неожиданным, необычным, громким. Например, девушка в красном платье (помните в фильме «Матрица») или громкий хлопок, вспышка света и пр.

Это правило поможет вам быть услышанным в разговоре, но по-прежнему непонятно произведёте ли вы впечатление, понравитесь ли? Сможете ли во время общения вызвать доверие?

А с этой задачей нам поможет следующее правило общения – правило «7-38-55».

Американский психолог Альберт Меграбян (занимался психологией общения) определил, что слова, интонация и наша жестикуляция по-разному влияют на собеседника. В личном общении впечатление от собеседника складывается под влиянием информации, поступающей через слова, через интонацию и выражение лица.

  • То, что говорится (т.е. наши слова) имеют только 7% влияния;
  • Интонация, скорость речи (то, как мы говорим) влияют на 38%;
  • А вот выражение лица и жестикуляция влияют аж на 55%!

Таким образом, слова вашего собеседника могут выражать то, что он хотел бы передать вам, но настоящий смысл вы поймете из интонации и выражения лица.

И для того, чтобы произвести хорошее впечатление стоит обращать внимание на свою интонацию и выражение лица. Если мы хотим понравиться, то кроме добрых слов, необходим и теплый приветливый голос и доброжелательное выражение лица.
В случае если мы словами передаем одну информацию, а языком тела другую, то собеседник будет верить жестам и мимике. А нас в такой ситуации будет считать неискренним, скрывающим что-то.

Чтобы любой разговор продолжался, не затихал и нравился всем его участникам, рекомендую придерживаться правила «игры в мячик».

Поддерживайте реплику своего собеседника (поддакиванием, повторение некоторых слов или уточняющим вопросом), и только потом говорите свою фразу или задавайте свой вопрос.

Такие простые действия продемонстрируют вашему партнеру по беседе, что вы слушаете, что вы здесь — в разговоре, а не в своих мыслях.
Это незамысловатое правило делает наш разговор похожим на игру в мячик: один кидает мяч, второй сначала его ловит и только потом перебрасывает. Если мячик в этой игре не ловить, он улетит в сторону, попадет не в того человека или не отскочет с нужной силой, с такой силой удара, чтобы его смог поймать ваш напарник по игре. То же и в разговоре, если не поддерживать реплику собеседника, то у него возникнет ощущение, что он разговаривает сам с собой.

Попробуйте хотя бы иногда использовать это правило, и вы заметите, насколько у вас улучшилось взаимопонимание с окружающими! И оказывается, вас окружают милейшие люди, восхищающиеся вашим умением поддерживать беседу.

А чтобы вас и дальше считали интересным собеседником, рекомендую придерживаться правила равного обмена.

Суть его в том, что общение будет продолжаться и приносить удовольствие всем участникам до тех пор, пока будет соблюдено равновесие в количестве отданных и полученных знаков внимания.

Эрик Берн назвал эти знаки внимания психологическими поглаживаниями: это могут быть слова, улыбка, подмигивание, кивок головы – любой знак внимания — вербальный и невербальный.

Как работает это правило? Например, вы в ответ на свою улыбку, «привет» и «как дела» (а это кстати 3 психологических поглаживания) получили сухой кивок головой. После такой ситуации у вас появится холодок неприязни, а этого знакомого вы сочтёте грубым. Если в ближайшее время этот человек исправится, и в очередном общении отправит вам, кроме необходимых в данной беседе, еще и задолженные психологические поглаживания, то равновесие восстановится, и общение продолжится.

Правило действует и наоборот. Если вы во время случайной встречи с малознакомым человеком неожиданно получите обилие знаков внимания («как дела у тебя, я соскучился, давно тебя не видел, а раньше постоянно встречались на этой остановке»), то посчитаете его странным и почувствуете неловкость. А если и дальше вы будете получать увеличенное число психологических поглаживаний, причем без собственного желания, то скорее всего захотите прекратить общение и вообще станете ходить другой дорогой, избегая перекрёстка, на котором часто по утрам встречаете этого чудака.

Знание этого правила позволяет поддерживать продолжительный разговор и управлять степенью близости в общении.

Как видите, научиться общаться – посильная задача. И я надеюсь, что эти несколько правил общения помогли вам ответить на вопрос о том, как стать интересным собеседником. Лёгкий непринужденный разговор – это всегда результат тренировок и практики. Начинайте придерживаться этих правил прямо сейчас, и совсем скоро вы заметите первый результат – восхищенные глаза вашего собеседника!