Статьи

Сепарация или отделение от родителей

Недавно я узнала, что до 80% взрослых не завершили сепарацию с родителями и до сих пор зависят от настроения, мнений и оценок своих мам и пап. Вот вам пример, почти реальная история, но герои выдуманы, совпадения случайны.

Миша и Маша недавно встречаются. Оба взрослые, работают, проживают отдельно от своих родителей. Однажды прекрасным летним днём они приехали на дачу к друзьям Миши. Впереди целые выходные, солнце светит, птички поют. Идиллия нарушается телефонным звонком: Мишина мама нуждается в помощи своего сына – потерялась любимая кошка. Миша срывается и уезжает, оставив Машу на попечении своих друзей. Друзья успокаивающе рассказывают растерянной девушке, что у Миши так всегда, мама вмешивается в любой отдых и вызывает сына к себе.

Что думаете про эту ситуацию? Были у вас такие истории в жизни?

А ведь этот рассказ про тесную пару: и не про Мишу и Машу, а про маму и Мишу. И на самом деле не так важно кто к кому привязан: мама к сыну, мама к дочке или папа к детям. Вот эта тесная связь родителя и взрослого совершеннолетнего ребенка, лишающая свободы и самостоятельности, называется слиянием. И чтобы освободится от «родительского ига» необходимо провести сепарацию. Это эмоциональное, психологическое отделение от родителей. А бонусом к сепарации будет исчезновение чувства вины за несоответствие родительским идеалам и правилам. Крутой бонус, не так ли?

Предлагаю сначала определиться с понятиями. Слово «сепарация» первоначально использовалось в промышленности. Оно означает разделение разных веществ или жидкостей. Ключевое слово – разделение.

А в психологии под сепарацией имеется в виду тоже разделение, но уже психологическое. Это отделение взрослого ребенка от родительской семьи, становление как независимой личности.

В норме пик сепарации приходится на подростковый возраст. Именно поэтому подростки такие взрывоопасные бунтари – это борьба за свою свободу. Но кто мы такие, чтоб следовать прописанной норме? В реальности сепарация происходит у всех по-разному. Кто-то так и ходит в тесной связке с родителями до самых седин.

Этому много причин, о них позже расскажу. А пока хотите, проверим, прошла у вас сепарация или нет? Я сейчас назову несколько ситуаций — показателей непройдённой сепарации:

  • Родители (или старшие родственники) диктуют взрослому ребенку, что делать (за кого выходить замуж, где работать, сколько зарабатывать, с кем дружить).
  • Окружающие, семья или друзья диктуют человеку, как выглядеть: «пора худеть», «почему не следишь за собой», «что за жирные бока торчат» и пр. Здесь обратите внимание – диктуют, не просто посоветовали и забыли, а указывают и давят.
  • Родители продолжают кормить взрослого ребенка: дают деньги сыну или дочери, платят по долгам и кредитам.
  • Родители выдают ребенка замуж (женят) за подходящего супруга, не спрашивая желания.
  • Тенденция у взрослого человека к частой смене работы, к частой смене отношений и друзей (побег из отношений).
  • Постоянная потребность получить разрешение на какое-либо действие, невозможность действовать и принимать решения, не посоветовавшись с другими или не получив одобрение других. Постоянное желание получить похвалу.
  • Склонность к тесной дружбе, неумение быть одному. Ориентация на более сильного, умного или авторитарного человека («как скажет – так и будет»).
  • Склонность к зависимостям от еды, от людей, от вредных веществ (переедание, курение, алкоголизм, игромания, интернет-зависимость и пр.)

Это всего лишь несколько обобщённых ситуаций, если вас что-то зацепило, что-то откликнулось – значить эта тема сепарации для вас.

Конечно, приобретение самостоятельности, отделение от родителей дело не одного дня. У сепарации есть несколько этапов, и мы начинаем сепарироваться, отделяться от родителей уже с самого рождения.

1 этап – это младенчество. Только родившись, ребенок считает себя и маму одним единым телом. Подрастая, через несколько месяцев начинает понимать, что мама и он — разные организмы. Этап длится примерно с 0 до 3-х лет.

2 этап сепарации – от 3 лет до 10-12. Родители, помните вот те самые возгласы «я сам», «я сама»? Это как раз следующий шаг сепарации. Ребенок понимает и изучает свои возможности, учится действовать самостоятельно в безопасных ситуациях.

3 этап – тот самый пугающий родителей подростковый возраст, до 17-19 лет. Один из важных шагов в обретении самостоятельности. Характеризуется кризисами, конфликтами, бунтарским поведением.

4 этап – обретение автономии, начинается с 17-19 лет. В идеальном варианте у выросшего ребенка появляется независимость суждений и эмоций от собственных родителей.

А в реальности сепарация завершается гораздо позже 19 лет. Уже сейчас возраст молодёжи повышен до 35 лет, и в моей практике часто встречаются люди, зависимые от настроений и желаний родителей, хотя сами уже давно взрослые.

Особенно хочу заметить, что сепарация – это не значит забыть и забросить родителей, перестать их любить, перестать помогать и дарить подарки. Сепарация – это уметь самостоятельно жить, принимать свои решения, не подчиняясь воле и желаниям родителей, не зависеть от настроения и чувств родителей, проживать собственную жизнь, а не жизнь, которую тебе придумали родители.

Главный этап по обретению самостоятельности – это подростковый возраст. Поэтому вспомните, каким вы были подростком, как у вас проходил кризис переходного возраста? Мирно, спокойно? Или со скандалами и вашими заявлениями?

Норма для подросткового возраста – конфликты, капризы и скандала. Мирный и послушный подросток – это подросток, не начавший своего отделения, и в этом случае есть риск превратиться в  тихого взрослого, зависящего от родителей во всех областях жизни и неспособного на решительные действия.

Для сепарации нормально сопровождаться конфликтами, ссорами и злостью. Потому что на волне злости легче оторваться от родителей: злость даёт нам много энергии. К тому же сложно отделиться от того, кто тебе нравится, вызывает только положительные эмоции и нежность. Зачем отрываться от такого человека? Гораздо легче оттолкнуться от того, в ком видишь воплощение всех гадостей и мерзостей. И чем больше ребенок любил, слушался и подчинялся родителям, тем больше будет злости и агрессии. Так надо. Если вы родители подростков – терпения вам и мудрости. Всё, что происходит – это часть сепарации.

Если в подростковом возрасте сепарация не пройдена, если вы были спокойным и послушным подростком, то сепарационный процесс, начавшийся в вашем взрослом возрасте, всё равно будет сопровождаться конфликтами, ссорами и злостью. Конечно, вы сможете включить приобретённую мудрость, и конфликты с родителями будут совсем другими, нежели в подростковом возрасте. Но будут, это часть приобретения автономии. Потом после отделения вы снова сможете спокойно общаться с родителями, но уже из другой позиции, из позиции взрослого самостоятельного человека.

Да и сами родители в процессе взросления своего ребенка испытывают много сложных чувств. Даже если родители мудры и понимают, что ребенку надо сепарироваться, то и в этом случае чувствуют печаль, грусть, и одновременно злость, и, может быть, скрытая зависть . Клубок противоречивых чувств вызывает ситуация вырастания ребёнка, приобретения им самостоятельности и отсутствия потребности в родителях. И в этом месте родителям нужна сила, чтобы отпустить ребенка в его взрослую жизнь и заняться своей собственной жизнью.

А если вы взрослый ребенок, не ждите, пожалуйста, что мама с папой сами предложат вам сепарироваться. Обретение автономности – это ваша задача.

Так как же провести сепарацию во взрослом возрасте?
Уйти из семьи? Хлопнуть дверью? Уехать в другой город? Съехать на отдельную квартиру? Выйти замуж?

Это всё не помогает. Пока мы внутри своей головы, в своей душе не отделились, никакие территориальные меры не помогут. Мы всё равно будем зависеть от родителей: после каждого телефонного звонка дёргаться и долго восстанавливать своё спокойствие. К тому же внутренние конфликты будут переноситься на общение с мужем – женой, с руководителем или собственными детьми. Например, человек, непрошедший сепарацию, видит в руководителе родителя, и испытывает страх, боязнь, или наоборот старается во чтобы то ни стало понравиться, полюбиться руководителю. А по отношению к своим детям: человек, не прошедший сепарацию, будет воспитывать детей, зависящих от него самого, как когда-то этот человек зависел от своих родителей.

Возвращаемся к началу статьи и тому вопросу, который мы поставили сами перед собой: Почему эта самая сепарация бывает не пройдена?

Кроме социальных, исторических и экономических факторов есть еще и следующие:

  • Сильная привязанность родителей к ребенку, маме кажется, что никто кроме нее не сможет понять своего ребенка.
  • Нереализованность родителей. Если мама с папой ничего не добились в жизни (как им самим кажется), они будут постоянно опекать своих детей и жить их жизнью, потому что больше заняться нечем.
  • Тревожность родителей. Родители очень беспокоятся за себя, пугаются всего происходящего в мире, и беспокоятся за детей и внуков.
  • Неуверенность родителей в себе. Если родители не уверены в своих силах, то им кажется, что и ребенок не справится с жизнью, ничего не сможет и слаб.
  • Боязнь разочароваться в своем ребенке. Поэтому родители постоянно контролируют своих даже взрослых детей.
  • Страх потерять контроль. Если родители всю жизнь контролировали своих детей, то и потом эти вожжи контроля отпустить не удаётся.

Если во всех моих словах вы узнаете себя, своих родителей, свою семейную ситуацию, задумайтесь, не пришла ли пора сделать первый шаг к обретению самостоятельности? Готовы  начать и завершить сепарацию?  Этот сложный шаг можно сделать самостоятельно или обратиться к психологам.

О том, как это сделать – расскажу в следующей статье.