Статьи

Сепарация во взрослом возрасте

Психологические приёмы и техники

В одной из предыдущих статей я рассказывала о процессе сепарации во взрослом возрасте как о способе обретения самостоятельности от родителей.

Сегодня будет продолжение. Напомню, в прошлый раз мы говорили о том, что взрослым совершеннолетним детям для создания свой собственной жизни необходимо эмоционально и психологически отделиться от родителей.

Сепарация означает, что человек готов самостоятельно построить свою собственную жизнь, готов и способен принимать решения и отвечать за свои поступки и выборы. Сепарация совсем не означает полное забвение родителей, не означает так же неуважение или пренебрежение.

Самый пик сепарации приходится на подростковый возраст и в идеале выросший ребенок становится полностью автономным к совершеннолетию. В реальности мы отделяемся позднее, и некоторые продолжают жить в тесной близости с родителями до зрелого возраста. И я сейчас говорю не про совместное проживание на одной жилплощади, я про моральную тесноту. Для обретения полной независимости недостаточно съехать от родителей и научиться зарабатывать, необходима эмоциональная и ценностная автономия.

Приглашаю вас прогуляться по дороге становления независимой личности. Эта дорога будет одновременно и короткой (всего 7 шагов), и длинной – процесс может растянуться на несколько месяцев. Сейчас я расскажу об этих шагах и приведу примеры психологических упражнений, помогающих стать самостоятельнее. И при этом прошу вас помнить о том, что у каждого своя собственная скорость выполнения упражнений, не торопитесь выполнять всё сразу и одновременно, приступайте к выполнению следующего упражнения только после завершения предыдущего.

 

Первый шаг – отделение своего «Я» от родителей.

Иногда бывает так, что человек, вырастая, продолжает жить в слиянии и полной психологической зависимости от своих родителей. Чтобы начать выделять себя как самостоятельную личность, необходимо понимать, чем вы отличаетесь от своих родителей.

Составьте список отличий от родителей. Учитывайте всё: внешность, привычки, ценности, умения и навыки, взгляды на жизнь. Даже если вам сейчас кажется, что вы очень похожи и у вас с родителями есть максимум 2-3 отличия, не спешите с выводами и продолжайте искать отличительные черты.

Шаг второй – отказ от идеализации родителей и необоснованных требований к ним.

Мы будем считать родителей идеальными и всемогущими, до тех пор, пока требуем от них того, что они не могут дать. Это, кстати, признак инфантильной личности. Так дозволено думать пятилетнему ребенку, а взрослый человек смотрит на жизнь «трезвым» взглядом.

Взрослый, по-настоящему взрослый, человек понимает, что родители не идеальны. Что многое родители не смогли дать, и уже не дадут никогда: не смогут любить так, как нам хотелось бы, не скажут нам те слова, которых мы так ждали, не научат нас чему-то, что нам необходимо. И не потому, что родители жадные, вредные и злые, а потому, что они сами многое не знали, не умели, уставали и были заняты своей жизнью.

Поэтому важно составить список всего того, что вам не хватило от родителей, всего, что вы ждали от них, но так и не получили. Напишите эти пункты и откажитесь от требований.

«Я никогда не получу от мамы… например, разговор о мальчиках и советы про отношения с мужчинами. Я никогда этого от неё не получу и отказываюсь от этих требований». Используйте эту фразу для каждого своего требования из списка.

Вполне возможно, что это упражнение станет для вас эмоциональным потрясением и вызовет переживания и слёзы. И это нормально, потому что сепарация часто сопровождается болезненными переживаниями. Если вам сложно выполнять это упражнение самостоятельно, обращайтесь, я вам помогу.

 

Третий шаг сепарации — создание своих границ и своих правил.

Тесная эмоциональная связь с родителями сигнализирует о том, что личные границы нарушаются и родители живут жизнью взрослого ребёнка, вмешиваясь в личные вопросы: советы как себя вести в той или иной ситуации, настойчивые рекомендации похудеть, потолстеть, поменять прическу и т.п. Такой человек постоянно находится в позиции маленького ребенка, не умеющего самостоятельно одеваться, выбирать друзей, самостоятельно питаться и ухаживать за собой. Родители не видят в нём взрослого человека.

Чтобы создать свои границы и правила необходимо:

  1. Понять где и как нарушаются ваши границы.
  2. Определить свои правила. Как вы хотите, чтобы с вами обращались
  3. Озвучивать в ситуациях нарушения границ их неприкосновенность.
    Например, «Спасибо, мама (или папа, бабушка), я сама о себе позабочусь. Я сама умею выбирать одежду по погоде».
    «Мама, я не буду обсуждать свою внешность/ мужа/ друзей… Если ты начнешь разговор об этом, я буду вынуждена прекратить его (я уйду домой, я положу трубку…)».

 

Четвёртый шаг сепарации – отказ от чувства вины и ощущения себя должником.

Составьте список, в чём вы чувствуете себя должниками перед родителями, что вызывает чувство вины перед родителями.

Должны каждые выходные проводить вместе с родителями, а если не проводите, то вина съедает вас? Должны продолжать семейные традиции? Должны учиться и работать в той сфере, что определили для вас родители?

Запишите всё это в список и разделите на две части – что вам нравится и приносит удовольствие, и то, что вас опустошает и разрушает. Вы имеете право отказаться от всех пунктов из этого списка, приносящих вам измотанность, чувство вины, моральную и физическую усталость.

Пятый шаг — отказ вестись на манипуляции.

Многие семейные отношения пронизаны манипуляционными приёмами с двух сторон, и полностью исключить манипуляции из общения невозможно, такова человеческая природа. Однако вы можете принять решение не попадаться на манипуляции родителей, т.к. такое общение может быть разрушительным для вас.

Определите список тем и приёмов манипуляции и научитесь вежливо отказываться них в общении. Манипуляции обычно тесно связаны с эмоциями, например: «Как ты можешь съехать, когда у матери больное сердце». Ответить можно так: «Мама, папа, я вас очень люблю. Я тоже беспокоюсь о мамином здоровье. Но мне нужна самостоятельная жизнь, мне необходимо самому создавать семью».

Или вот такая фраза «нам стыдно за твою черствость». Отвечаем: «Мама, папа, мне жаль, я понимаю вашу опечаленность. Но в этой ситуации я поступлю так, потому что мне необходимо такое решение».

Общий алгоритм ответа на манипулятивную фразу:

  1. Сочувствуем родителям, выражаем им своё понимание и любовь.
  2. Настаиваем на своём решении, своём действии.
  3. Можно предложить помощь, небольшой шаг на встречу («куплю вам витамины», «по выходным буду выходить с вами на связь в скайпе» и пр.). Этот шаг необязательный, предлагайте то, что вам по силам и не отнимает у вас энергию.

 

Шестой шаг – возвращение себе ответственности за свою жизнь.

Быть в слиянии с родителями выгодно: родители помогают с деньгами, помогают с внуками, эмоционально поддерживают или принимают за вас сложные решения.

Подумайте, чем для вас выгодно такое слияние? В этом вопросе от вас понадобится честность: всегда легко обвинить родителей и сказать, что они во всем виноваты и виноваты в вашем слиянии. Но на самом деле и вам самим зачем-то удобны такие тесные отношения. Запишите в этот список все пункты, по которым вы полностью зависите от родителей.

Причём это не всегда прямая выгода, это может быть, вторичная или даже ложная выгода: защита от собственных ошибок – если кто-то принимает решение за нас, то и ошибок у нас не будет. Или подтверждение каких-то наших ложных представлений о мире, о том, что мир опасный. В этом случае родители выступают в роли наших защитников.

После того как составили список, подумайте, кем и чем вы можете заменить родителей. Что вы можете сделать сами? А что купить? А по каким вопросам можете обратиться за помощью к другим людям? Цель этого шага – создать в своей жизни самостоятельность – бытовую, эмоциональную, материальную.

 

Седьмой шаг сепарации — это признание заслуг и благодарность родителям:

  • За что вы им благодарны?
  • Что у них замечательно получается?
  • В чем они сильны?
  • Что хорошего вам дали?
  • Что в вас вложили?

Выполняйте его только после всех предыдущих пунктов. Озвучивать всё написанное родителям не обязательно, но если чувствуете желание поговорить с мамой и папой о своей благодарности – обязательно сделайте это!

После того, как выполните все шаги сепарации, вы по-новому начнёте относиться к родителям: на смену раздражению и злости придёт спокойствие, понимание и благодарность.

Мы только тогда выйдем из раздражения и агрессии, присущих подростковому возрасту, только тогда окончательно повзрослеем, когда научимся благодарить родителей.

И даже, если вы выросли в такой семье, где и, казалось бы, благодарить не за что (у всех ситуации разные и семьи были разные), то можно быть благодарными за жизнь, за то, что научили на своём отрицательном примере выбирать людей, не похожих на ваших родителей. К тому же поблагодарить – означает не только признать помощь и заботу родителей, но и признать необязательность такой помощи. Вы взрослый человек, и родители уже не обязаны заботиться о вас.

Вот они – семь шагов к обретению автономии и самостоятельности. Шаги непростые, лучше, если вы будете выполнять их вдумчиво и не спеша, не стремитесь сделать всё за один вечер.

И помните, пожалуйста, что настоящая возможность найти себя и свой собственный путь в жизни начинается там, где есть свобода и риск. Всем свободы и найти себя в этой жизни!